на девятнадцатом году жизни я решила, что любовь - это что-то из ряда вон выходящего, что-то вроде инопланетян или йетти, что-то, что если и удастся встретить, то лишь единожды в твоей жизни. повстречать того самого единственного всегда было для меня чуть ли не первым делом жизни, а потом жизнь обернулась другой стороной и я с чего-то решила, что всё уже профукала.
на двадцатом году я и вовсе перестала верить в любовь. в симпатию, во влечение, в страсть, в привязанность - может быть, но не в любовь. это для меня стало чем-то вроде религии: кто-то мусульманин, кто-то христианин, кто-то католик, кто-то буддист, а кто-то атеист. так вот, я любовный атеист. если говорить совсем откровенно, то быть любовным атеистом даже грустнее, чем какой-нибудь брошенкой, потому что у брошенки есть воспоминания о том светлом чувстве, а у тебя нет. точнее, это я так себе напридумывала, будто нет, а на самом деле есть, и слишком много.
пару раз в жизни мне признавались в любви и каждый раз я чувствовала только свою вину. я чувствовала себя дикой эгоисткой и абсолютно не отдавала себе отчет в том, что за любовь как таковую никто не несет ответственности.
однажды, когда мне было 14 лет и я думала, что знаю об этом мире всё, мне тоже удалось признаться кому-то и быть отвергнутой.
на самом деле, быть отвергнутым даже приятнее, особенно для таких особ, которые любят себя жалеть и хвататься за воспоминания, словно за соломинки, наивно полагая, что жизнь никогда уже не обретет лучших красок. и она не обрела, ибо все цвета по своему хороши.
вообще, меня тогда глупо отшили словами "извини, что всё так". и я была бы рада не извинить, обидеться, разозлиться, возненавидеть и пожелать ему смерти, но на деле я ничего такого не чувствовала, потому что понимала, что не могу.
это был, наверное, один из самых важных эмоциональных этапов в моей жизни, которые мне, по сути, должно быть неприятно вспоминать, но если честно, я считаю свою первую влюбленность чуть ли не самым первым и значимым воспоминанием из всех. мне забавно понимать, что человек, который стал для меня центром моей вселенной, даже и не подозревает этого.
с тех времен прошло уже шесть с половиной лет и я уже успела решить, что те чувства, которым я отдавала все своё внимание, оказались на деле лишь самообманом, вызванным скукой или нехваткой ощущений, что, по сути своей, является одним и тем же.
и вот, мне двадцать, я учусь, работаю, расхлебываю различные интрижки в своей жизни и живу себе в свое удовольствие, подумав, что всё давно позади и что от меня четырнадцатилетней не осталось и следа. живу и не вспоминаю. воспоминания - та еще пучина: стоит лишь немного поддаться и всё, считай, что всё пропало. я перестала верить в любовь, наглухо заперев все двери и намертво закупорив все чувства, к ней ведущие. нехватку романтики заполнила искусством и творчеством, а разговоры поддерживала благодаря множеству услышанных историй.
сейчас я могу сказать, что принимала свои чувства за любовь ошибочно почти всегда, кроме того самого первого раза. это было чище слез единорога, пения русалки, голоса Иисуса Христа. это было слишком чисто для этого мира и должно было исчезнуть. я рада, что мне приснился этот сон и я постараюсь больше не забывать.
извини, что всё так.